Comprendre les relations codépendantes

Le terme codépendant signifie simplement une relation psychologique malsaine dans laquelle une personne perpétue la dépendance ou le comportement nuisible d'une autre.

Une relation codépendante a un degré de toxicité malsaine, où une personne n'a pas d'autosuffisance ou d'autonomie. Il est important de connaître la différence entre dépendre d'une autre personne, qui peut être un trait positif et souhaitable, et la codépendance, qui est nocive.

Une ou les deux parties peuvent être codépendantes. Une personne codépendante négligera d'autres domaines importants de sa vie pour plaire à son partenaire. Leur dévouement extrême envers cette seule personne peut causer des dommages aux: relations, carrière et responsabilités

Voici quelques exemples qui illustrent la différence:

Relations dépendantes vs codépendantes

Signes d'avertissement de relations codépendantes

Il peut être difficile de faire la différence entre une personne codépendante et une personne un peu trop attachée ou très obsédée par une autre personne, mais il existe des signes avant-coureurs d'une relation codépendante.

Une personne codépendante:

• Ne trouvez aucune satisfaction ou bonheur dans la vie en dehors de faire les choses pour l'autre personne
• Restez dans la relation même s'ils sont conscients que leur partenaire fait des choses blessantes
• Faire n'importe quoi pour plaire et satisfaire leur facilitateur, quelle que soit la dépense pour eux-mêmes
• Ressentir une sollicitude constante à propos de leur relation en raison de leur désir de toujours rendre l'autre personne heureuse
• Utiliser tout leur temps et leur énergie pour donner à leur partenaire tout ce qu'il demande
• Se sentir coupable de penser à lui-même dans la relation et n'exprimera aucun besoin ou désir personnel
• Ignorer sa propre morale ou sa propre conscience pour faire ce que l'autre personne veut

D'autres personnes peuvent essayer de parler au codépendant de leurs préoccupations. Mais même si d'autres suggèrent que la personne est trop dépendante, une personne dans une relation codépendante aura du mal à quitter la relation¹1.Je. Bacon, E. McKay, F. Reynolds et A. McIntyre, L'expérience vécue de la codépendance : une analyse phénoménologique interprétative - Journal international de la santé mentale et de la toxicomanie, SpringerLink. ; Extrait le 10 octobre 2022 de https://link.springer.com/article/10.1007/s11469-018-9983-8. La personne codépendante ressentira un conflit extrême à propos de se séparer du facilitateur parce que sa propre identité est centrée sur le fait de se sacrifier pour l'autre personne.

Comment se développe une relation codépendante

Relation parentale endommagée

Les personnes codépendantes à l'âge adulte avaient souvent des problèmes de négligence émotionnelle dans l'enfance et de leur relation parentale lorsqu'elles étaient enfant ou adolescente. On leur a peut-être appris que leurs propres besoins étaient moins importants que ceux de leurs parents ou pas du tout importants. Dans ces types de familles, l'enfant peut apprendre à se concentrer sur les besoins du parent et à ne jamais penser à lui-même.

Les parents nécessiteux peuvent enseigner à leurs enfants que les enfants sont égoïstes ou cupides s'ils veulent quelque chose pour eux-mêmes. En conséquence, l'enfant apprend à ignorer ses propres besoins et ne pense qu'à ce qu'il peut faire pour les autres à tout moment. Dans ces situations, l'un des parents peut avoir un problème de dépendance à l'alcool ou aux drogues ou un manque de maturité et de développement émotionnel, ce qui entraîne ses propres besoins égocentriques.

Dynamique familiale abusive

Les enfants apprennent à réprimer leurs sentiments comme mécanisme de défense contre la douleur de la maltraitance. En tant qu'adulte, ce comportement appris conduit à ne se soucier que des sentiments d'autrui et à ne pas reconnaître ses propres besoins. Parfois, une personne maltraitée recherchera des relations abusives plus tard parce qu'elle ne connaît que ce type de relation. Cela se manifeste souvent dans une relation codépendante.

Vivre avec un membre de la famille souffrant d'une maladie mentale ou physique

La codépendance peut également résulter de la prise en charge d'une personne qui souffre d'une maladie chronique. Le fait de jouer le rôle d'aidant, en particulier à un jeune âge, peut amener le jeune à négliger ses propres besoins et à développer l'habitude d'aider uniquement les autres. De nombreuses personnes qui vivent avec un membre de leur famille malade ne développent pas de codépendance. Mais cela peut se produire dans ces types d'environnements familiaux, en particulier si le parent ou le principal responsable de la famille affiche les comportements dysfonctionnels énumérés ci-dessus.

Surmonter les relations codépendantes

Identifiez un modèle dans votre vie

Une fois que vous avez une idée de ce à quoi ressemble réellement la codépendance, prenez du recul et essayez d'identifier les modèles récurrents dans vos relations actuelles et passées. Les personnes codépendantes ont tendance à se fier à la validation des autres au lieu de l'auto-validation. Ces tendances au sacrifice de soi peuvent vous aider à vous sentir plus proche de votre partenaire. Lorsque vous ne faites pas les choses pour eux, vous pourriez vous sentir sans but, mal à l'aise ou ressentir une moindre estime de soi.

Exercez un amour sain dans les relations codépendantes

Toutes les relations malsaines ne sont pas codépendantes, mais toutes les relations codépendantes sont définitivement malsaines. Cela ne signifie pas que les relations codépendantes sont vouées à l'échec. Il va juste falloir du travail pour remettre les choses sur les rails. L'une des premières étapes consiste simplement à apprendre à quoi ressemble une relation saine et non codépendante.²2.H. Smith, Codépendance des membres d'une famille d'alcoolodépendant, Codépendance des membres d'une famille d'alcoolodépendant – ScienceDirect.; Extrait le 10 octobre 2022 de https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1877042814032777.

Définir des limites dans les relations de codépendance

Une limite est une limite que vous fixez pour quelque chose avec laquelle vous n'êtes pas à l'aise. Vous pourriez être tellement habitué à mettre les autres à l'aise que vous avez du mal à considérer vos propres limites. Il vous faudra peut-être un peu de pratique avant de pouvoir respecter fermement et à plusieurs reprises vos propres limites.

Fournir un soutien sain dans les relations de codépendance

Il n'y a rien de mal à vouloir aider votre partenaire, mais il existe des moyens de le faire sans sacrifier vos propres besoins. N'oubliez pas que vous pouvez montrer de l'amour à votre partenaire en passant du temps avec lui et en étant là pour lui sans essayer de gérer ou de diriger son comportement. Les partenaires doivent se valoriser pour qui ils sont et non pour ce qu'ils font les uns pour les autres.

Identifiez vos propres besoins

Les modèles codépendants commencent souvent dans l'enfance. Cela fait peut-être longtemps que vous ne vous êtes pas arrêté pour réfléchir à vos propres besoins et désirs. Demandez-vous ce que vous attendez de la vie, indépendamment des désirs des autres. Voulez-vous une relation? Essayez de tenir un journal sur tout ce que ces questions soulèvent. Essayer de nouvelles activités peut aider. Si vous n'êtes pas sûr de ce que vous aimez, essayez des choses qui vous intéressent. Vous découvrirez peut-être que vous avez un talent ou une compétence que vous ne connaissiez pas³3.LA Aristizábal, Sciences sociales | Texte intégral gratuit | codépendance dans les relations de couples de femmes incarcérées | HTML, MDPI.; Extrait le 10 octobre 2022 de https://www.mdpi.com/2076-0760/9/11/189/htm.

Envisager une thérapie pour les relations codépendantes

Les traits codépendants peuvent devenir si ancrés dans la personnalité et le comportement que vous pourriez avoir du mal à les reconnaître par vous-même. Même lorsque vous les remarquez, la codépendance peut être difficile à surmonter en solo.

Si vous travaillez pour surmonter la codépendance, nous vous recommandons de demander l'aide d'un thérapeute qui a de l'expérience dans le rétablissement de ce problème compliqué, comme un thérapeute des systèmes familiaux.

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